Bir Barış Dili- Şiddetsiz iletişim

Kalpten kendinizi ifade ettiğiniz, duyulduğunuzu, görüldüğünüzü hissetmek sanıyorum hepinizin istediği şeydir hele de anlaşmazlıkların içinden geçerken. Size potansiyel çatışmaları çözümleyecek, olan çatışma ve anlaşmazlıkları dönüştürecek; hem kendinizle, hem çevrenizle derinden, içten ilişki kuracağınız bir yöntem önersem ne dersiniz?

“Başkaları duygularımızın tetikleyicisi olabilir ama sebebi olamaz.” M. Rosenberg

Ben Şiddetsiz iletişim ile tanışmam:

2007 yılında, bir yıllık bir kişisel gelişim programına katılmıştım, kendimi tanımak, potansiyellerimi açığa çıkarmak, işte karşılaştığım sorunlarımı çözmek ve daha etkin olmak için. Hemen hemen her haftasonu olan bu bir yıllık eğitimin bitişine doğru kendimi ifade etmeyle ilgili daha derin sorularım ve arayışlarım karşıma Şiddetsiz İletişim çıkmıştı; aradığım bu önemli kısım empati ve şefkat ile iletişim idi.

İlk önce Marshall Rosenberg’in Öfkenin Şaşırtıcı Amacı, Anlaşabiliriz kitaplarını aldım. Daha sonra Şiddetsiz İletişim (Şİ) kitabını. Kitapta Türkiye’de Şİ Eğitimcisinin olduğunu öğrendim, hemen ilk eğitimine katıldım, sonrası devam etti. Bir yıllık Akran Liderlik Programı ve onun haricinde 3 ayrı Şiddetsiz İletişim hocasının eğitimi ile 2 yıl yoğun bir eğitim aldım. Benim için Şiddetsiz iletişimin sunduğu yöntem; iletişimin ABC’si…

Şiddetsiz İletişim Nedir?

Karşımıza duyduğumuz empati kadar bize de empati duyulmasını, duyulmayı görülmeyi isteriz en derinden. Oysaki kendimize empati yap-a-madan, gerçek anlamda karşımızdakine de empati göstermemiz zordur. Bir barış dilini sunan şiddetsiz iletişim yöntemi ile ihtiyaçlarımızla bağlantı kurma ve kalpten yani otantik olarak ifade etme imkanı kazanıyoruz:

1- Gözlem

2- Duygu

3- İhtiyaç

4- İstek /Rica sıralaması ile devam ediyor. 

Şiddetsiz iletişim kalpten iletişimi anlattığı için kalbi en büyük canlılardan biri olan zürafa sembol olarak alınmış, yargısal, eleştirel, korumacı konuşmalarımıza da çakal konuşmaları denilmiştir.

Şiddetsiz iletişim Yargısal olan çakal dilinden, empatik olan zürafa diline yönlendirir.

Çakal: Tahlil eder, yargılar, eleştirir, cezalandırır, tehdit eder,  yorumlar. İltifat eder, ölçü koyar. Diğerinin ne olduğunu en iyi o bilir. Her zaman kendini haklı görür, haklı çıkarmak ister ve sonunda bir suçlu arar.

Genel olarak bu durumlarda karşı taraf kendini kötü hisseder, savunmaya geçer, isteksizlik duyar, kaçar, suçluluk duyar. Bu tür çakallıklar yabancılaşmanın, şiddetin kaynağıdır. Önemli olan çakalın niyetinin ve arkadaşındaki karşılanmamış ihtiyacının da farkında olmaktır.

Örnek: Yargı: “şuna şöyle dikkat etseydin”, “bunu böyle yapman lazımdı…. oldu mu şimdi”. “sen akıllısın”, “tembelsin”, tembelim”, “iyi dinlemiyorum”. “Bunu iyi yaptın aferin.” Yargı aynı zamanda etiketlemedir ve etiketlediklerimizi dondururuz. Sanki hep öyle kalacaklarmış gibi ve bu da şiddeti doğurur.

Zürafa: Gönül kulağı ile dinler, gönül gözü ile görür, gönül dili ile konuşur. Kendinin farkındadır; yani duygularının ve arkasında yatan ihtiyaçlarına dikkat ve özen gösterir. Herkesin ihtiyacını gözetir. 

Şiddetsiz iletişim nasıl işler?

Şiddetsiz iletişim çift yönlüdür:

1- İçtenlikle, eleştirmeden ve suçlamadan, kendimizi dört adımda tam anlamı ile ifade etmek.

2- Karşımızdakini –düşmanca ifadeler kullansa bile- eleştiri ve suçlama duymadan, bunların arkasında yatan duygu ve ihtiyaçları dört adımda empatik (gönül kulağı ile) dinlemek.

İletişimde “KARŞIMIZDAN RİCA”ya örnek:

1- Gözlem / Durum / Sebebiyet veren / Başlatan

(şunu, bunu ) ………………………………………………………………. dediğinde,

……………………………………………………………….. yaptığında,

………………………………………………………………… şöyle , böyle olduğunda,

Önemli: Gözlemlediğimizle, buna getirdiğimiz kişisel yorumu veya yargıyı birbirinden ayırabilmektir.

2- Duygular

 Kendimi…………………………………………………………………….(şöyle, böyle) hissediyorum,

Önemli: Duygularımızla düşüncelerimizin ayrımında ve farkında olmamız söylediğimizin duyulma şansını arttırır.

3- İhtiyaçlar

Çünkü ………………………………………………………………………………. (şuna, buna) ihtiyacım var.

Önemli: İhtiyaçlarımızla onları tatmin etmek için arzu ettiğimiz, seçtiğimiz stratejileri birbirinden ayırmaktır.

4- Rica

Onun için lütfen / rica etsem söyler misin; ………………………………………………………..yu, …………………………………………………………yi yapmaya hazır mısın?

Önemli: Ricanın karşımızdaki kişinin zorunlu bir talep algılamayacağı bir dilde, olumlu ifade edilmesidir.

Şiddetsiz İletişim kitabının yazarı olan ve Şiddetsiz İletişim Enstitutüsü kurucusu olan olan Barış elçisi psikolog Dr. Marshall Rosenberg ((1934-2015) tarafından geliştirilen ve kullanıma sunulan Şiddetsiz iletişim yöntemi ile bir dönüşüm lideri olduğunu göstermiş ve yüzbinlerce kişinin hayatını değiştirmiştir.

Türkçe’ye çevirilmiş Şiddetsiz İletişim kitabını alıp uygulamaya başalayabilirsiniz. Diğer yöntemleri de kullanarak iletişim dilinizi ve gücünüzü arttırmak istiyorsanız koçluk ve eğitim ile size nasıl yardımcı olabilirim, bilgi almak için tıklayın.

Bu yazıyı beğendiyseniz çevrenizle paylaşmanızı, sizin için en faydalı hangi kısmı olduğunu paylaşmak isterseniz aşağıda yazmanızı rica ederim.

Siz etkin iletişim için neler kullanıyorsunuz?

Sevgiyle, gönülden iletişim kurduğunuz günlerin çok olması dileğimle,

Eğer sizin gibi düşünen ve gelişimine önem veren insanlarla Linkedin’de buluşmak istiyorsanız,  “Dönüşüm Liderleri” Grubuma katılmak için tıklayın….
Yazıyı faydalı olacağını düşündüğünüz arkadaşlarınız ve çevrenizle aşağıdaki sosyal medya butonları ile paylaşmanızdan memnun olurum.
Keyifli keşifler,
 Nilgün Yetiş
Dönüşüm Koçu

75 Dakika Strateji Koçluk Netlik Görüşmesi: Eğer bu aralar kendinizi bulunduğumuz duruma saplanmış ve çıkamıyor, netlik ve bir yol haritasına ihtiyaç duyuyorsanız, 20 Dakika Strateji Koçluk Netlik Görüşmesi satınalma için tıklayın….

Güncellemelerimin e-mailinize gelmesini ve benden duymak istediğiniz konuları belirtmek istiyorsanız formu doldurmak içintıklayın…